Снятся плохие сны, порвался браслет, сломался зуб, спиздили деньги с карточки. Что с моей кармой?! ))))

Человек-обескураживание

Бывший агент по страхованию недвижимости от диабета. Приобрел свои способности в ходе секретных испытаний ароматизированных беруш. После наступления сумерек шатается по городу в поисках злоумышленников. Найдя их, начинает преследовать и канючить "Ну, не знаю, мне кажется, не выйдет ничего у нас, ребята...", "А, может, ну его и на рыбалку?" и просто горестно вздыхая и выразительно закатывая глаза.

Особые приметы: в 1,5 раза более вертляв, чем бельгиец.

Не, мне по-хорошему должно быть все равно, что сейчас происходит на МАКСИМонлайне. Но пока это не так.

И поэтому такие вот вещи повергают в шок. Если так пойдет и дальше, ждите подборочку "Лучшие проститутки Москвы".

Ладно, мне щас и на менсхелсе забот хватает.

Отличненько.

В детстве инспектор Мюслей очень любил рисовать. Свой первый набор красок он получил в пятилетнем возрасте и довольно быстро нашел с ними общий язык. Даже не смотря на то, что краски придерживались ультра-левых взглядов на все, что касалось булочек с корицей.

Уже к 7 годам Мюслей перестал просто есть краски и начал рисовать. В течение года из-под его ступней (а кисточку он держал именно ими) вышли такие полотна как:
"Унизительное увеличение стипендий"
"Брезгливый штурм свинарников турецкими ассассинами"
"Времена года: стоп-кран"
и
"Как я понимаю выражение "каляки-маляки".

К сожалению, ни одна из этих картин к настоящему моменту не сохранилась, потому что в голодные годы их съели фашисты.

Сложновато. Но читать стоит.

Закрывайте MAXIMonline.ru. Открывайте MHealth.ru.

Однажды инспектору Мюслей приснился сон. Там он предстал перед собой секретаршей в организации, занимающейся продажей дисковых пил в эскимосские резервации. Естественно, компания называлась «Шприцфилд и сыновья Таненбаума (кроме среднего, который самый тупой)».

В обязанности Мюслей входило множество наиважнейших задач, среди которых наибольшее воодушевление у него вызывали чистка стволовых клеток попугая в приемной и насвистывание Марша непокоренных геологов на общем собрании (поговаривали, что мелодия марша вызывает прилив крови к запонкам).

Инспектор проработал там без малого полторы недели, после чего написал заявление по собственному желанию и перевернулся на другой бок.

T. G. I. Friday's прислали приглашение на пожрать-попить мроприятие. Новое меню у них, вроде.

Самый трогательный пункт программы - мастер-класс по приготовлению говяжьей котлетки для бургера. Утер скупую слезу.

Живой, но еще спящий ум редактора MAXIMonline (количество которых стремительно сократится в следующий четверг), на секунду напрягся и родил несколько вариантов мастер-классов, на которые стоило бы сходить.

- мастер-класс у маммолога
- мастер-класс "один день из жизни слепых миллионеров-бабников"
- мастер-класс "спим весь день и на работе относятся к этому с пониманием"

Офисные сотрудники никогда не пишут того, что они на самом думают. Мы поможем тебе расшифровать некоторые из мейлов, которые лежат в твоем корпоративном ящике.

А какие нетбуки есть хорошие?

Можно было легко развить в рок-оперу.